Încheierea unei relații pe termen lung e ca o naștere. Doare, e gălăgioasă și la final ești plin de căcat și urli la o lume pe care n-o înțelegi.

Încheierea unei relații pe termen lung e ca o naștere. Doare, e gălăgioasă și la final ești plin de căcat și urli la o lume pe care n-o înțelegi.

Sunt multe site-uri pe internet care susțin că te pot ajuta să treci peste fostul sau fosta – 95% dintre ele sunt mizerii umilitoare, iar celelalte cinci procente sunt reclamă ascunsă la pornografie. Ambele au rostul lor, dar n-am găsit nimic care să vorbească despre adevărata groază pe care o simți atunci când ți se smulge deodată jumătate din personalitate de parcă te-ai senilizat și ai uitat tot ce știai despre tine.

Sfaturile utile post-despărțire te pot consola și îmbogăți spiritual. Din păcate, nu dispun de ele. Și nu cred că există cineva care dispune, sincer să fiu. Și asta din cauză că, practic, totul se reduce la o criză de depresie, după care te plictisești de labă și pornești în căutarea următorului ex-partener.

Totuși, ghilotinarea unei relații pe termen lung într-o perioadă din viață la limita dintre copilărie și maturitate te învață una-alta. Iată câteva lecții arbitrare pe care le-am învățat de când am rămas burlac la douăzeci și-un pic de ani. Vă rog, intrați în lumea mea și-mi voi împărtăși durerea cu voi.

Citește și Cum ți se schimbă viața sexuală după ce te muți cu iubitul

PE TOȚI ÎI DOARE-N CUR CĂ EȘTI DEPRESIV
Amândoi sunteți în viață? N-are niciunul de gând să se sinucidă? Atunci, sincer, nimănui nu-i pasă. Bineînțeles, prietenii o să te înece în emoticoane drăgăstoase, iar părinții o să te sune un pic mai des, dar pentru omul de rând care e mulțumit cu viața lui îl incită să audă mizeriile tale sentimentale tot atât cât îl incită deschiderea facturii la curent. Factura de curent a altcuiva.

Iar asta pentru că până ai ajuns tu la vârsta asta, practic toată lumea – de la supermodele până la câini, eunuci și doica ta – au aflat ce înseamnă suferința din dragoste. Nimeni n-o să fie dat pe spate că miercurea ta a decurs altfel decât de obicei. Iar dacă cineva e cât de cât interesat, asta e pentru că deja are planuri să se fută cu ex-ul tău.

N-AI MAI IEȘIT BINE ÎN POZE DE JUMĂTATE DE DECENIU
De chestia asta îți dai seama când vrei să-ți faci cont pe Tinder într-o dimineață de sâmbătă, mahmur. Realizezi că a trecut multă vreme de când aparatul foto nu te-a mai prins în poze cu o mutră cât de cât decentă. Eu deja încep să mă tem că nu e vina aparatului. Probabil nu arăt deloc așa cum îmi închipui. De fapt, nici nu știu cum arăt. Cum dracu’ arăt?

Există un motiv pentru care s-a ajuns aici. În timpul relației, practic m-am transformat dintr-un băiat distractiv și plin de viață într-un boșorog oarecare cu garderoba compusă din helănci și papuci de casă. Uneori dau din cap dezaprobator la adresa oamenilor care citesc tabloide în metrou. Folosesc cuvântul „problematic” în majoritatea discuțiilor banale, de zi cu zi. Sunt plictisitor și atât de singur.

MAJORITATEA OAMENILOR NU PREA VOR SĂ FACĂ SEX CU TINE
Un mit urban răspândit prin Hollywood e că, dacă n-ar avea iubite, bărbații ar face sex cu nenumărate femei de vis în fiecare noapte.

Dar ghici ce – asta nu e viața reală, idiotule – e doar ideea despre paradis a unui sinucigaș cu bombă. Dacă tot mai crezi că femeile sunt obiecte bune de futut după ce ai stat cu una cinci ani, probabil ești un căcat care nu merită oricum să fie fericit și împlinit.

ORICUM NU-ȚI ARDE DE NICIUN SEX
Problema nu e doar că nimeni nu vrea să facă sex cu tine după ce ai ieșit dintr-o relație pe termen lung pentru că arăți și te porți de parcă ai venit din război. Mai e o problemă: nici tu n-ai chef să faci sex cu nimeni.

Asta o să dureze până în ziua în care realizezi că nu mai primești mesaje decât de la dealerul tău și de la pizzeria de la colț. Aia e ziua în care începi să te repari și să-ți reamintești de ce merită să trăiești. Nu poți trăi din regrete până la sfârșitul vieții.

Citește și Problemele căcăcioase dintr-o relație

RITUALURILE DE AGĂȚAT S-AU SCHIMBAT
Când am cunoscut-o pe fosta, i-am vomitat în cap de la etajul de sus în timpul unei petreceri la facultate, ca în filmele cu adolescenți. Deci dacă îți închipui că n-a fost cea mai tare fată din lume, mai gândește-te. Când ești tânăr, lucrurile astea sunt normale. Un flirt clasic, nivel de începător. Dar zilele alea au luat sfârșit. Acum, dacă vomit pe o tipă, mă îndoiesc că aș ajunge să iau prânzul cu ea a doua zi. Probabil aș fi arestat sau ceva.

CE DRACU’ ÎNSEAMNĂ SĂ FLIRTEZI?
Pe bune. Ce dracu’ e asta? E ca vorbitul, dar cu mâna peste urechea cuiva în timp ce îi șoptești un fel de cod secret care face chiloții să cadă? Răspundeți-mi printr-o carte poștală. Vă rog să adăugați și numărul de telefon.

AI AJUNS SĂ NUMEȘTI CLUBBING-UL „IEȘIT LA DANS”
Asta e starea de căcat în care a ajuns viața ta.

IEȘI LA DANS, DAR NU DANSEZI CU NIMENI
Ies în oraș. Dar când ajung acolo, nu vorbesc cu nimeni. Sunt tipul ăla care stă într-un colț cu un Campari într-o mână și verifică din când în când telefonul, cu speranța că cineva mă va găsi destul de atrăgător cât să-mi adreseze o vorbă. Sunt ca tine.

TINERII CARE SE DISTREAZĂ ÎȚI PAR EXTRATEREȘTRI
De curând stăteam la bar într-un club lângă o persoană atrăgătoare cu vreo nouă ani mai tânără decât mine și mă simțeam cum se simte Brian Cox când se gândește la univers: vedeam toate părțile componente, înțelegeam teoria, dar în adâncul meu, habar n-aveam ce dracu’ se întâmplă.

M-am gândit bine și am cugetat: Vreau să-i distrug cei mai frumoși ani așa cum mi i-am distrus eu pe ai mei? Chiar vreau să încerc să-i înțeleg lumea populată cu emoticoane și vedete de pe YouTube?

Oare am chef să-mi descarc Snapchat? Nu, și n-am nici chef să dezvolt un fel de limbaj intergenerațional cu scopul de a face sex. Tinerii din ziua de azi nu au niciun sens.

PRIETENII SUNT PENTRU TOTDEAUNA
Am doi prieteni care sunt încă tovarăși la cataramă deși unul dintre ei a scuipat acid gastric în gura celuilalt pe ringul de dans într-un club șmecher. Pe bune. Fă-ți prieteni. Prietenii sunt grozavi. Te vor scoate din abis imediat ce le auzi vocea în telefon.

Citește și Poveștile românilor despre poliamor, relația în care ai mai mulți parteneri de sex

TREBUIE SĂ ACCEPȚI CĂ EȘTI MAI GRAS, MAI ÎMPUȚIT ȘI MAI PUȚIN INTERESANT DECÂT ERAI ÎNAINTE
Ai douăzeci și ceva de ani. Ești singur. Dușul e ceva opțional. Îți place să-ți petreci serile cu jocuri video. Puloverele îți sunt strâmte, jeanșii prea largi. Oamenii spun că e nașpa să îmbătrânești, dar eu am găsit destule lucruri interesante la faza asta.

O relație mișto și solidă e locul perfect în care să ți se dezvolte aceste trăsături dubioase și confortabile – locul perfect pentru îmbătrânit, practic – așa că atunci când relația se încheie, îți va fi dor de consolarea aia pe care o găsești în relație într-o lume căreia îi pasă tot mai puțin de tine în fiecare zi. Dacă ești un puțoi plictisitor de 21 de ani, măcar există potențialul să te transformi într-un non-puțoi interesant într-o bună zi. Dacă ești un prăfălău plictisitor de 26 de ani – a cărui singură activitate e strădania de a aduna cât mai mulți followeri pe Twitter – atunci oamenii vor presupune automat că o să fii mereu un puțoi.

Relațiile sunt grozave, dar îți șterg cumva părțile necesare pentru a funcționa ca persoană singură în lumea asta. Cel mai important sfat pe care îl pot da: reconstruiește părțile astea dacă vrei să-ți reafirmi vreodată statutul de persoană decentă și interesantă.

@MrDavidWhelan

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook

Mai multe despre relații:
Care-i secretul unei relații bune la români?
Taci naibii și lasă-mă să mă bucur de open relationship-ul meu
Cum să distrugi o relație interrasială
Poliamorul e o metodă perfectă de a fi curvă fără să frângi inima nimănui